Тело цепенеет от напряжения. «Перемены». Всегда ненавидела это слово. Кривилась, открещивалась. Поэтому и не переношу, когда меня вынужнают принимать решения. Ну, не могу. Ну, МОЁ. Не кривься. Просто соберу сумку и приеду. Нет. Мне не хватит смелости. Я просто зависну на вокзале с сумкой наперевес и буду бояться. Потому что... потому что... потому что ребёнок, да. Изобретите машину времени, чтобы я эпично так нажала на «Pause». И всё замерло. И чтобы с высоты пятнадцатого этажа смотреть как красно-белая река машин оцепенела, а люди замерли подобно статуям в музее. И чтобы было так привычно. И чтобы не лететь куда-то, сломя голову, чтобы не торопится. «Что есть Я?» Уже полтора года я изо дня в день задаюсь этим вопросом. Чего мне надо от этой жизни? Не скрою, пытаюсь самоутвердиться с помощью фикрайтерства, потому что в реальности всё слишком запущено. Это интернет. (с) Здесь можно всё. Абсолютно. Можно легко самоутвердиться и показать себя именно таким, каким и хотелось бы. Чёрт, ненавижу это сослагательное наклонение. «Чтобы было, если...» Блин, хреново получается как-то это «самоутверждение в фикрайтерсте», хреново.
- Если ты вот так и будешь продолжать истерить, то все прийдут к выводу, что ты хреновый работник, - спокойно сказал мне как-то Учиха, сидя на стуле в коридоре.
- Плевать. Мои проблемы, - тогда бесцветно отвелила я, отворачиваясь на сто восемьдесят градусов от Учихи.
Я помню как тогда Учиха спокойно встал и вышел из квартиры, звонко хлопнув дверью.
Узумаки был зол. Простая пощёчина и «Ты пожалеешь, ведь сама зннаешь». *кивнула* Знаю. Всё знаю. По статусу положено везде совать свой нос. Я ж ведь и с того света буду доставать фендом. *хрипло рассмеялась* Ага, хреновый фикрайтер ищет успокоения в бессонице няавторов. Замечательно. Я в восторге.
Вот забиться бы сейчас в уголок и бежать, бежать, бежать морально от всего мира. Спасаться, хвататься за малейшие крохи не пострадавшего сознания. Да, глупо. Да, непрвильно. Но, опять же, мои проблемы. Свои тараканы в голове, как и у каждого человека. Не скажу, что здравомыслящего, ибо прозвучит ещё глупее и нелепее.
Хочется вырвать пять последних страниц собственной жизни и прокричать, что «Неправильно!!! Не так всё должно быть по-другому!!! Слышите???» Но опять же переписать историю невозможно, а плыть по течению мне надоело. Нет, нет и ещё раз - так сказать, для эпичности и драматичности ситуации - нет! Не так. Чего-то мне не хватает. Просто теряю себя. Осознанно ломаюсь, подстраиваюсь. Но в то же время, ору, что не так должно быть.
Конкретно, на данный момент, у меня две цели. Вот есть два человека, с которыми хочу подружиться, но руки начинают трястись и меня несёт в совершенно другую степь. Снова теряюсь. И это, длжна сказать, раздражает и выводит из себя. Плюс проблему в рельности. Почему же мы так скоропостижно пытаемся, - хотя слишком пафосно и громко звучит, - улететь от того, что имеем на данный момент. И почу у меня возникает такое чувство, что ключевое слово здесь «пытаемся». Только говорим, а сами. Нет, мы не Николай Второй, что говорим о себе во множественном числе. Просто такое чувство, что я должна замолнить собой абсолютно всё пространсво. Какое пространство? Хрен его знает. Ну, уж точно, что какое-нибудь. Точно. *важно кивнула*
Что-то я начинаю распыляться.
Понимаю, что эту, дневниковую, жизнь я точно не поставлю на другое место. Не сдвину. Не просите. Да, да, это интернет-зависимость, дорогие мои. Хотя какие нафиг «дорогие мои»? Дневник Юми читает от силы человек пять. М-да, печальная картина получается. Это удручает.
До чего же я себя ненавижу за этот «синдром Узумаки». Делаю вид, что всё прекрасно, а на деле...
Пилять, «сворачиваю лавчонку». (с) Усё.
Миса, ты убиваешь весь мой ангст. Я даже не могу спокойненько себе поангствовать. Весна же ведь!!! Весна, мать вашу. От этого становится ещё хреновее...