Я хочу, чтобы ты смотрел на меня, когда я лежу с температурой под сорок: мой нос распух, а голос хриплый. В эти редкие моменты я мечтаю, чтобы именно ты был рядом со мной и проявлял свою заботу. Не ОН, а ты. Все твои поступки абсурдны и нелогичны: ты не говоришь мне ничего, лишь взгляды посылаешь, но не даёшь мне быть счастливой в объятиях другого. Каждым своим словом ты ранишь меня и заставляешь плакать. Когда я в очередной раз подвожу себя к перепрутью, ты с жёсткой усмешкой на губах показываешь насколько очевиден правильный путь. Всех, в кого я отчаянно пыталась влюбиться в попытках забыть тебя, ты у меня за спиной - в прямом смысле слова - спрашивал в лоб: «Значит ли она что-то для тебя?». К твоему великому счастью, все, словно клоны, говорили «не то» или «да нет, она же просто подруга!». Мне становилось больно и горько. По ночам я, в лучшем случае, глотала слёзы, а если не везло, с криками просыпалась от кошмаров на мокрой от слёз подушке. Я сжимала зубы от обиды, упрямо продолжала улыбаться, рассказывая всем, что всё прекрасно, что жизнь хороша, а в душе обливалась горькими слезами. Я ждала тебя, надеялась. Честно говоря, что я больше ненавижу, чем жалость, так это чувство не угасающей надежды. Спустя четырёх лет этого форменного ада я узнаю, что вот уже как три года ты был влюблён в другую. А человек, с помощью которого я пыталась забыть тебя, вычеркнуть из собственной жизни, всё ещё любит свою бывшую. А мне только и остаётся, что весь последний год пичкать себя сигаретным дымом и надеяться, ждать тебя. Четыре года назад, когда всё это началось, я чувствовала себя маленькой принцессой. Мы решили тайно любить друг друга и скрывать это остальных. Знаешь, я находила эту нашу общую тайну очаровательной и безумно увлекательной. У меня создавалось такое впечатление, что я обманываю весь этот необъятный свет, что есть что-то, что я смогла скрыть от остальных. А, знаешь, ещё что? Говорят, что сколько человека ты любишь, столько же времени и понадобится, чтобы забыть его. Честно говоря, до тебя я ещё не испытывала жгучего желания отформатировать жёсткий диск в своей голове и, перезагрузив систему, начать всё с чистого листа. До тебя я помнила всех своих бывших и со всеми осталась в дружеских отношениях. Невозможно? Ошибаешься. Для меня не существует ничего невозможного во всём этом мире. Ещё чуть-чуть и я побью свой рекорд несчастной любви. Спасибо, дорогой. Как ты понимаешь, это мечта всей моей жизни!..
Просто я устала бороться. Впервые в жизни я отступаюсь. Знаешь, это очень унизительно. Ты потрясающий актёр. Наверное, я должна сказать тебе «спасибо» и пожелать счастья с девушкой, в которую ты, возможно, всё ещё влюблён? А может мне стоит испарится из твоей жизни улыбкой чеширского кота?
Знаешь, я не понимаю с какой целью ты совершаешь ряд этих безумных, бездумных поступков в последнее время. Ты понимаешь, что даришь мне надежду? Что заставляешь моё сердце сбиваться с привычного ритма? Что снова заставляешь ждать тебя? Понимаешь, я уже не ребёнок, которому можно пихнуть леденец в рот и он успокоится. Хотя я бы хотела немножечко побыть безответственным карапузом, который ещё не познал жестокости этого мира, который ползает себе ворсистому ковру, сосёт соску и пытается опрокинуть неваляшку. Только я, к сожалению, давно уже не ребёнок. И, должна сказать, раз уж я не ребёнок: я ненавижу состояние влюблённости. Не могу сказать, что люблю тебя, а вот, что влюблена до безумия... Знаешь за что я ненавижу состояние влюблённости? Потому это ещё не любовь, но уже нечто большее, чем просто симпатия. Это выражение неопределённости чувств. Я называю это состоянием подвесного моста, когда не знаешь, что произойдёт в следующую секунду. Ты не более, чем просто пешка на шахматной доске эмоций и чувств. А я не привыкла, чтобы мной управляли...
Прости, возможно, мой вопрос покажется тебе до боли инфантильным, но... «А существовали ли когда-то «мы» для тебя?» Просто я уже давно живу этим «мы», а реальность доказывает мне обратное твоими поступками.
Глупо, да? К чему это я, вообще, решила рассказать тебе о том, что ты сделал мне больно и я не уверена затянется ли рана? А если и затянется, останется огромный уродливый шрам, который до моего последнего вздоха будет напоминать мне о тебе. Потому что «мы», как я поняла, были четыре года назад, а последние три года есть только «ты» и отдельно «я».
С уважением «Я» посвящаю это «Тебе».