I breath Kamenashi Kazuya ♥
вторник, 27 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Приходила Миса... Всучила мне в руки книжку с ЕГЭ по русскому, конспекты по истории и сказала: «Учись, дорогая!»
*стукнулась головой о стол*
Я привыкла, что родители намеренно портят мне жизнь. Свыклась с этой мыслью, но когда начинают поливать гадостями моих друзей, я в стороне не останусь. Чёрт, ну как чувствовала, что Миса и матушка столкнутся в подъезде...
Я всегда боялась знакомить свою матушку с друзьями, потому что она выживала их. Всегда. А ещё она твердила мне, что она мой единственный друг. Да какой же это друг, который не даёт тебе спокойно вздохнуть? Меня всегда раздражало эта её любимая фраза: «Мама - единственный друг». Да, я слепо верила этим словам Ками знает сколько лет, а, когда видя мои хорошие достижения, мне сказали, что я и рё ломаного не стою, то барьеры пошатнулись и жалобно скрипнули. У меня начала формироваться своя точка зрения, свой взгляд на мир. Почему это «хорошо» ничего не стоит? Почему от меня ждут одного «превосходно» или «идеально»? Для кого стараться и изводить себя до посинения, если этого не замечают и не ценят? Я и так свыклась с тем, что в последнее время я одно сплошное «Ноль эмоций». Да, я милая, но кроме этого почему-то никто ничего не видит.
А после начались фразы типа «лучше бы у меня был выкидыш» и «лучше бы тебя не было». Я терпела это, сцепив зубы, и по ночам глотала слёзы. Долго молчала. Барьеры стали уже шаткими.
Одиночество. Печаль. Непонимание. Слёзы. Прошёл год. Барьеры вырвало с корнями. Появился новый человек со своей точкой зрения и четким восприятием тех или иных ситуаций, готовый поддержать и выслушать. Появилась Юми Куроки. Поначалу было тяжело, но я привыкла к трудностям. Юми выслушивала о том, как день за днём ей говорят, что она замыкается в себе и становится холодной. Для Куроки в то время существовал только один друг - ноутбук. А после в в её жизни появился один человек - Миса. Было непривычно, что кто-то спрашивает «как дела?», «что случилось?» и это привычное «привет, дорогая!». Стало по-детски любопытно и появился вопрос: «а что такое бывает?». Оказалось бывает. Я заново научилась доверять.
А вчера в копилку доверия кинула ещё одну монетку с коряво нацарапанным «Наташа». Человек, от которого я ожидала помощи в последнюю очередь. А когда она обняла и сказала: «Поплачь. Иногда это просто необходимо,» - я не поняла ко мне ли это обращаются. И я плакала долго и неумолимо. Плакала и говорила до хрипа. Говорила о том, что от меня отказались, через что я прошла, что мне нужна поддержка, потому что нет сил поддерживать других.
И после всех этих лет я поняла, что просто ненавижу жизнь. Она мне неинтересна. Мне всё равно, что будет завтра, послезавтра и вообще... Просто устала доказывать, что Юми Куроки не пустое место. Если ты обесценилась, то к чему доказывать обратное? Это как утонувший попытается всплыть на поверхность воды. Невозможно...
*стукнулась головой о стол*
Я привыкла, что родители намеренно портят мне жизнь. Свыклась с этой мыслью, но когда начинают поливать гадостями моих друзей, я в стороне не останусь. Чёрт, ну как чувствовала, что Миса и матушка столкнутся в подъезде...
Я всегда боялась знакомить свою матушку с друзьями, потому что она выживала их. Всегда. А ещё она твердила мне, что она мой единственный друг. Да какой же это друг, который не даёт тебе спокойно вздохнуть? Меня всегда раздражало эта её любимая фраза: «Мама - единственный друг». Да, я слепо верила этим словам Ками знает сколько лет, а, когда видя мои хорошие достижения, мне сказали, что я и рё ломаного не стою, то барьеры пошатнулись и жалобно скрипнули. У меня начала формироваться своя точка зрения, свой взгляд на мир. Почему это «хорошо» ничего не стоит? Почему от меня ждут одного «превосходно» или «идеально»? Для кого стараться и изводить себя до посинения, если этого не замечают и не ценят? Я и так свыклась с тем, что в последнее время я одно сплошное «Ноль эмоций». Да, я милая, но кроме этого почему-то никто ничего не видит.
А после начались фразы типа «лучше бы у меня был выкидыш» и «лучше бы тебя не было». Я терпела это, сцепив зубы, и по ночам глотала слёзы. Долго молчала. Барьеры стали уже шаткими.
Одиночество. Печаль. Непонимание. Слёзы. Прошёл год. Барьеры вырвало с корнями. Появился новый человек со своей точкой зрения и четким восприятием тех или иных ситуаций, готовый поддержать и выслушать. Появилась Юми Куроки. Поначалу было тяжело, но я привыкла к трудностям. Юми выслушивала о том, как день за днём ей говорят, что она замыкается в себе и становится холодной. Для Куроки в то время существовал только один друг - ноутбук. А после в в её жизни появился один человек - Миса. Было непривычно, что кто-то спрашивает «как дела?», «что случилось?» и это привычное «привет, дорогая!». Стало по-детски любопытно и появился вопрос: «а что такое бывает?». Оказалось бывает. Я заново научилась доверять.
А вчера в копилку доверия кинула ещё одну монетку с коряво нацарапанным «Наташа». Человек, от которого я ожидала помощи в последнюю очередь. А когда она обняла и сказала: «Поплачь. Иногда это просто необходимо,» - я не поняла ко мне ли это обращаются. И я плакала долго и неумолимо. Плакала и говорила до хрипа. Говорила о том, что от меня отказались, через что я прошла, что мне нужна поддержка, потому что нет сил поддерживать других.
И после всех этих лет я поняла, что просто ненавижу жизнь. Она мне неинтересна. Мне всё равно, что будет завтра, послезавтра и вообще... Просто устала доказывать, что Юми Куроки не пустое место. Если ты обесценилась, то к чему доказывать обратное? Это как утонувший попытается всплыть на поверхность воды. Невозможно...
воскресенье, 25 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
А вот мне интересно какой вы представляете мою внешность, а, ПЧ и друзья? Очень интересно...
Миса, тс-с-с-с-с!
Миса, тс-с-с-с-с!
суббота, 24 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Ктулху мой, ты сжираешь мой моЦк! *ушла смотреть «Mars»*
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Только Юми может, пригласив Мису к себе ночевать, самолично припереться к ней. Только Юми может не расслышать маршрут «прямо-налево-прямо», заблудиться при этом и пять раз звонить Мисе, начиная со слов: «Миса, я дебил! Т____Т Поясни ещё раз куда мне надо идти и кричи в трубку, потому что я глухая!». Только Юми может подниматься на пятнадцатый этаж, потому что лень нажать кнопку в лифте...
Эх! С каждым днём узнаю о себе всё больше и больше нового. Прям загадка для самой себя родимой... Да-а-а-а... И ещё! Только Юми может расклеиться от успокоительного и погрузиться в пучины ангста, но на этот раз не одна, а Мисой)
Эх! С каждым днём узнаю о себе всё больше и больше нового. Прям загадка для самой себя родимой... Да-а-а-а... И ещё! Только Юми может расклеиться от успокоительного и погрузиться в пучины ангста, но на этот раз не одна, а Мисой)
пятница, 23 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Сегодня я напьюсь...
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Цитирую: «Ояебал»! Честно... Начинающие фикрайтеры фендома так умиляют! *утёрла слёзы не то счастья, не то смеха* Это их святая преданность образу тупоголового имбицила Узумаки и сексуального маньяка Саске не может не восхищать... и вызывать не человечески-дикий ржач! О, Ками, я давно так не смеялась. А «Глыба форэва!» и улыбающийся Саске, хихикая потирающий ручонки, просто не могут не вызвать истерический смех... Правда, я просто не смогла пройти мимо этих «зайчиков», которые ТАК свято верят во всё это... Ах, милые, милые, зайчики, ваш махровый флафф при должном рассмотрении можно вполне посчитать за такой качественный стёб! Вы просто подняли мне настроение. Я вас обожаю! Честно. Ведь до такого бреда нужно же ещё и додуматься. Ах, зайчики, вы только не читайте качественнейший бред друг друга, чтобы не плодиться и тогда всё будет просто замечательно! Серьёзно.
четверг, 22 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Вот только закрыла за тобой дверь, Миса, а меня бьёт мандражка. Блин, знала бы, что не останешься у меня на ночь, не предлагала бы смотреть ЭТОТ фильм. Твою ж... Теперь мне, действительно, кажется, что эта девчонка где-то рядом. Бр-р-р-р... *оглянулась*
И это твоё «сначала начнёт облазить кожа» лишает меня ещё десяти лет жизни.
А-а-а-а-а-а-а! *схватилась за голову* Миса, ты точно в следующий раз, когда ты останешься у меня на ночь, утром обнаружить только холодную тушку Юми... Я почему-то в этом на все сто уверена... Странно...
Т____Т Миса, ты выносишь мой моСк. Ктулху, ты мой!
И это твоё «сначала начнёт облазить кожа» лишает меня ещё десяти лет жизни.
А-а-а-а-а-а-а! *схватилась за голову* Миса, ты точно в следующий раз, когда ты останешься у меня на ночь, утром обнаружить только холодную тушку Юми... Я почему-то в этом на все сто уверена... Странно...
Т____Т Миса, ты выносишь мой моСк. Ктулху, ты мой!
среда, 21 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
И снова я вернулась к яойной манге. Теперь сижу почти всё взахлёб читаю. Пока что осилила большую часть творчества мангаки Yаmаnе Ayano. Ох! Ну, нечто! Чем мне импонируют женщины-магаки, рисующие яой? Наверное, тем, что стиль рисовки более мягок и утончён. У мужчин линии более грубоваты и резки, да и NC`ы не в обилии. Начинала с манги «Уроки любви», после «Koi wo Suru Shokubutsu», «Чистая душа» и «You're My Loveprize in Viewfinder». Последнее умилило. Там у Такабы Акихито такой нарутовский характер, а у Асами Рюичи такой средний между Итачи и Саске: собственническая жилка от младшего, а образ идеала, не запятнавшего свою репутацию от старшего - и Фейлон Рю на Неджи смахивает, хотя долго сомневалась между Итачи и Неджи, но склонилась к последнему, потому как старший Учиха не способен к таком яркому проявлению чувств, но в то же время безжалостность и непоколебимость его. Да, и то, что у Рю есть старший брат осложнило всё, ведь у Неджи-то Хината и она младше его самого. Да, если бы писала, то пришлось изворачиваться, как ужу на сковородке.
Теперь перехожу к творчеству Minase Masara и Kawai Touko. Хотя с творчеством последнего неплохо знакома, так как прочла «Cut», «Over Dose» и «Bonds». Последняя манга мне очень приглянулась. Вызвала одно восторженное «ах!». А вот с мангакой Minase Masara придётся знакомится в первый раз. Надеюсь, что творчество этого человека не сбавит темп и уровень рисовки двух предыдущих мангак, так что жду - не дождусь.
Теперь перехожу к творчеству Minase Masara и Kawai Touko. Хотя с творчеством последнего неплохо знакома, так как прочла «Cut», «Over Dose» и «Bonds». Последняя манга мне очень приглянулась. Вызвала одно восторженное «ах!». А вот с мангакой Minase Masara придётся знакомится в первый раз. Надеюсь, что творчество этого человека не сбавит темп и уровень рисовки двух предыдущих мангак, так что жду - не дождусь.
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Я в жизни совершала много ошибок, но всё равно, зная к чему они приведут, не останавливалась, упрямо идя к неведомому результату. Основной ошибкой всегда являлись отношения. Не скрою: первый сексуальный опыт был не с парнем.
Это был стандартный курортный роман: солнце, море, песок - одним словом, сплошная романтика. Она была старше меня. Я ей была благодарна за взаимопонимание, поддержку, пусть, и кратковременную. С тех пор я начала задумываться о том, какими могут быть отношения с парнями. Может ли это быть так же нежно, мягко, волшебно, как это было с ней? Так ли целуются парни, как целовалась она? Могут ли юноши смотреть на тебя так же, как смотрела она? Это была непродолжительная сказка, волшебное приключение, в которое я окунулась с головой. На прощание мы обменялись адресами и пообещали друг другу писать. До сих пор помню как я часами сидела, сгорбившись на листком бумаги. Каждые десять минут на пол падал новый скомканный лист, исписанный крупным размашистым почерком. Слова кружились в голове, как пчёлы у соты с мёдом. Хотелось написать, что соскучилась, что мне всё безумно понравилось, что хотелось бы снова встретится, но... Это самое «но» не давало мне написать и предложения, где сохранялся бы весь смысл. Записи были сумбурными, неясными. Я сейчас называю это «письмами в никуда», потому что, с чего бы я не начинала, концовка сводилась либо к «ты мне нужна», либо к «давай встретимся», что, в принципе, одно и тоже. Было сложно добиться того, чтобы при воспоминаниях этого романа я лишь тепло улыбалась. На это ушло пару лет.
Второй роман был с парнем. Это была именно та влюблённость, которая ослепляет. Для меня он был воплощением идеала. Весь такой как с обложки журнала. Ослепительно-притягательный сероглазый блондин с загорелой кожей и подтянутой мускулистой фигурой. Всё было бы просто скучно, если бы у него не было лучшего друга - черноглазого брюнета со светлой кожей, - которому я тоже приглянулась. Да, тогда я чувствовала себя принцессой, за любовь которой бьются два рыцаря. Точнее, ослеплённой принцессой, которая видела добро на месте зла и зло на месте добра. Опять романтика... Он не торопил меня, был галантен и обходителен. Одним словом, ещё одна сказка. Он ждал меня, когда я должна была приехать. Вот только ждал не один, а каждый раз скрашивал своё одиночество, вызванное моим отъездом, в объятиях новой девушки. А я не знала. Слепо верила в его святость. Моя лучшая подруга, которая тоже была в него влюблена, и его лучший друг пытались вернуть меня с небес на землю, а я отмахивалась, говоря, что они просто хотят нас рассорить. Наивная, даже слишком. И оставалась в неведении целых четыре года и два месяца. Для меня это было слишком долго. Я всё время витала в облаках, думая, что вот он мой единственный и неповторимый. Мечтала ровно до того момента, пока два лучших друга не поссоришь в пух и прах, перевернув квартиру одного во время драки. А после было утешение... в объятиях его лучшего друга. До сих пор не вертится, что у этого самого друга я была единственной девушкой, которой он не изменял. Действительно, преданно любил меня. А я после года утешений просто поцеловала его и на прощание сказала ему: «Я хочу, чтобы ты был по-настоящему счастлив. Прости меня и прощай». После ушла. До сих пор помню его выражение лица: недоумение, печаль, разочарование... Это можно назвать двумя романами.
После этого долго не заводила ни с кем отношений... никаких. Полтора года свободы и одиночества. В начале этого года я поняла, что снова хочу, чтобы кто-то был рядом, но не долго.
Лето... Снова девушка, снова парень... Если с ней мы остались замечательными подругами, то с ним всё гораздо сложнее...
Мы познакомились знойным августовским днём, когда солнце нещадно палит, даря своё последнее в этом году тепло. Познакомились. И снова у него есть хороший друг, которому я тоже понравилась. Мы выпили, а дальше всё было слишком сумбурно. Потащились куда-то за город на дачу. А после горячий секс. На столько жаркий, что мы всю ночь не спали и в итоге сломали ему кровать. На утро для меня всё было не то, поэтому я стала думать о том, как бы поскорее прекратить все свои с ним отношения. Я просто сбежала... А после неделю стала судорожно соображать как сказать ему о том, что он больше мне не нужен. В итоге, я отправила ему sms с телефона подруги: «Всё кончено: не звони и не пиши. Я не хочу, чтобы потом тебе было больнее, поэтому лучше будет, если мы сейчас расстанемся, пока не привязались друг к другу. Прости и прощай. Юми.» Когда я нажала на кнопку «Отправить», меня стала бить мелкая дрожь. Единственное, что тогда мне пришло на ум: «Напиться и забыть». И я напилась вместе со своей лучшей подругой. Мы долго говорили, смеялись, плакались другу другу в жилетку. В общем, делали всё то, что обычно, когда подолгу не видимся. На следующее утро я снова поняла, что совершила ошибку, но уже не стала себя за это корить и решила, что было, то было... Но несколько дней назад я списалась с другой подругой и, как оказалось, он не хочет прекращать никаких отношений и даже с нетерпением ждёт меня. И снова мне хочется напиться...
И почему у меня всегда так, как не людей, а? Может, расплата за ошибки в предыдущей жизни? *печально усмехнулась*
Это был стандартный курортный роман: солнце, море, песок - одним словом, сплошная романтика. Она была старше меня. Я ей была благодарна за взаимопонимание, поддержку, пусть, и кратковременную. С тех пор я начала задумываться о том, какими могут быть отношения с парнями. Может ли это быть так же нежно, мягко, волшебно, как это было с ней? Так ли целуются парни, как целовалась она? Могут ли юноши смотреть на тебя так же, как смотрела она? Это была непродолжительная сказка, волшебное приключение, в которое я окунулась с головой. На прощание мы обменялись адресами и пообещали друг другу писать. До сих пор помню как я часами сидела, сгорбившись на листком бумаги. Каждые десять минут на пол падал новый скомканный лист, исписанный крупным размашистым почерком. Слова кружились в голове, как пчёлы у соты с мёдом. Хотелось написать, что соскучилась, что мне всё безумно понравилось, что хотелось бы снова встретится, но... Это самое «но» не давало мне написать и предложения, где сохранялся бы весь смысл. Записи были сумбурными, неясными. Я сейчас называю это «письмами в никуда», потому что, с чего бы я не начинала, концовка сводилась либо к «ты мне нужна», либо к «давай встретимся», что, в принципе, одно и тоже. Было сложно добиться того, чтобы при воспоминаниях этого романа я лишь тепло улыбалась. На это ушло пару лет.
Второй роман был с парнем. Это была именно та влюблённость, которая ослепляет. Для меня он был воплощением идеала. Весь такой как с обложки журнала. Ослепительно-притягательный сероглазый блондин с загорелой кожей и подтянутой мускулистой фигурой. Всё было бы просто скучно, если бы у него не было лучшего друга - черноглазого брюнета со светлой кожей, - которому я тоже приглянулась. Да, тогда я чувствовала себя принцессой, за любовь которой бьются два рыцаря. Точнее, ослеплённой принцессой, которая видела добро на месте зла и зло на месте добра. Опять романтика... Он не торопил меня, был галантен и обходителен. Одним словом, ещё одна сказка. Он ждал меня, когда я должна была приехать. Вот только ждал не один, а каждый раз скрашивал своё одиночество, вызванное моим отъездом, в объятиях новой девушки. А я не знала. Слепо верила в его святость. Моя лучшая подруга, которая тоже была в него влюблена, и его лучший друг пытались вернуть меня с небес на землю, а я отмахивалась, говоря, что они просто хотят нас рассорить. Наивная, даже слишком. И оставалась в неведении целых четыре года и два месяца. Для меня это было слишком долго. Я всё время витала в облаках, думая, что вот он мой единственный и неповторимый. Мечтала ровно до того момента, пока два лучших друга не поссоришь в пух и прах, перевернув квартиру одного во время драки. А после было утешение... в объятиях его лучшего друга. До сих пор не вертится, что у этого самого друга я была единственной девушкой, которой он не изменял. Действительно, преданно любил меня. А я после года утешений просто поцеловала его и на прощание сказала ему: «Я хочу, чтобы ты был по-настоящему счастлив. Прости меня и прощай». После ушла. До сих пор помню его выражение лица: недоумение, печаль, разочарование... Это можно назвать двумя романами.
После этого долго не заводила ни с кем отношений... никаких. Полтора года свободы и одиночества. В начале этого года я поняла, что снова хочу, чтобы кто-то был рядом, но не долго.
Лето... Снова девушка, снова парень... Если с ней мы остались замечательными подругами, то с ним всё гораздо сложнее...
Мы познакомились знойным августовским днём, когда солнце нещадно палит, даря своё последнее в этом году тепло. Познакомились. И снова у него есть хороший друг, которому я тоже понравилась. Мы выпили, а дальше всё было слишком сумбурно. Потащились куда-то за город на дачу. А после горячий секс. На столько жаркий, что мы всю ночь не спали и в итоге сломали ему кровать. На утро для меня всё было не то, поэтому я стала думать о том, как бы поскорее прекратить все свои с ним отношения. Я просто сбежала... А после неделю стала судорожно соображать как сказать ему о том, что он больше мне не нужен. В итоге, я отправила ему sms с телефона подруги: «Всё кончено: не звони и не пиши. Я не хочу, чтобы потом тебе было больнее, поэтому лучше будет, если мы сейчас расстанемся, пока не привязались друг к другу. Прости и прощай. Юми.» Когда я нажала на кнопку «Отправить», меня стала бить мелкая дрожь. Единственное, что тогда мне пришло на ум: «Напиться и забыть». И я напилась вместе со своей лучшей подругой. Мы долго говорили, смеялись, плакались другу другу в жилетку. В общем, делали всё то, что обычно, когда подолгу не видимся. На следующее утро я снова поняла, что совершила ошибку, но уже не стала себя за это корить и решила, что было, то было... Но несколько дней назад я списалась с другой подругой и, как оказалось, он не хочет прекращать никаких отношений и даже с нетерпением ждёт меня. И снова мне хочется напиться...
И почему у меня всегда так, как не людей, а? Может, расплата за ошибки в предыдущей жизни? *печально усмехнулась*
воскресенье, 18 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Депрессия окончилась.
Вот перечитываю депрессивные посты и понимаю:
どうすれば残念見て感じている。 自分の無力今だけはうんざりだ。 陽気な由美黒木だけを拾い、決裂した。 さらに嫌な彼女はなぜかというこの堅実な黒のストライプ始めたのか分からないということです。
プーさん！もし私が私の人生これまでに私などは省略し、次に私はそれらの人が言うことを明確に良心が内蔵されると述べた。 取得スタックには、何が嫌悪感を感じることなく... サイド由美から整体の門。
黒木が気に入らないようだ。 少なくとも、するべきではありませんされるように。 これは単純にすることはできません。
私は別のページをめくると、その無為の生活の中で過ごし、少なくとも新たなミスをしないようにしてください。 キーワード""してください。 残念なことに、何も私は、自分自身も、することを約束することができます...
残念なことに...
Вот перечитываю депрессивные посты и понимаю:
どうすれば残念見て感じている。 自分の無力今だけはうんざりだ。 陽気な由美黒木だけを拾い、決裂した。 さらに嫌な彼女はなぜかというこの堅実な黒のストライプ始めたのか分からないということです。
プーさん！もし私が私の人生これまでに私などは省略し、次に私はそれらの人が言うことを明確に良心が内蔵されると述べた。 取得スタックには、何が嫌悪感を感じることなく... サイド由美から整体の門。
黒木が気に入らないようだ。 少なくとも、するべきではありませんされるように。 これは単純にすることはできません。
私は別のページをめくると、その無為の生活の中で過ごし、少なくとも新たなミスをしないようにしてください。 キーワード""してください。 残念なことに、何も私は、自分自身も、することを約束することができます...
残念なことに...
пятница, 16 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Позвоните мне. Ну, позвоните, а? Пофиг, что вы мой номер не знаете. Пусть, даже в ту же самую рельсу, но позвоните. Позвоните и позовите. Я ж такая, что приду. Мне одиноко. Я больше не хочу быть одна. Хочу выбраться из этой бездонной ямы. Помогите...
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Ау, люди! *оглянулась* Позовите меня к себе хоть кто-нибудь, а? Я много места не займу, честно. Пожалуйста, ну, пригрейте меня на ночь. Мне одиноко. *шмыгнула носом* Иначе я совсем умом тронусь... серьёзно. Откликнитесь... Я ждать буду. Очень буду...
среда, 14 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Такое мерзкое ощущение, что все вокруг живут, а я остановилась. Просто у всех в жизни появилось что-то интересное, какое-то стремление, а меня задвинули куда подальше, если не забыли ещё...
Пятый день без живого общения подходит к концу.
Второй день без сетевого общения тоже уже исчерпывает себя.
Одиночество разъедает меня, а всем плевать. Может закрыть комментарии ко всем постам? Потому что мне нужна поддержка не через неделю, а сейчас. Потом всё это уже сотрётся из моей памяти и забудется, да и мне на написанное будет плевать, поэтому и поддержка в тот момент для меня, как слепому очки...
Пятый день без живого общения подходит к концу.
Второй день без сетевого общения тоже уже исчерпывает себя.
Одиночество разъедает меня, а всем плевать. Может закрыть комментарии ко всем постам? Потому что мне нужна поддержка не через неделю, а сейчас. Потом всё это уже сотрётся из моей памяти и забудется, да и мне на написанное будет плевать, поэтому и поддержка в тот момент для меня, как слепому очки...
вторник, 13 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Всё у меня новый кумир *задвинула ДиБилана под кровать* - Койке Теппей...
Держите меня - я влюбилась *________*
Держите меня - я влюбилась *________*
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Смотрела только из-за Огури Шуна. Ещё в «Hana Yori Dango» я уделяла внимание не основным персонажам, а его герою, Ханазаве Рюи. Самое интересное, что Шун понравился мне одним своим жестом - зеванием. Не знаю как точно объяснить, но, чёрт, он ТАК это делает, что я просто растекаюсь. Тем более, я люблю детективы. А уж если в главной роли высокий, стройный, привлекательный, черноглазый японец и, тем более, если это Огури, то я буду смотреть дораму, не отрываясь от экрана ни на секунду и не обращая внимания на сюжет, даже если он будет бредовым.
В общем, мне понравилась задумка сценаристов, но, как для детектива, дорамка слабовата. Я после третьей минуты моментально сообразила кто являлся похитителем. Ску-у-у-учно. Мне больше импонирует, когда я терзаюсь в догадках до последних секунд.
А так «Детектив Конан» не напрягающий фильм с несложной сюжетной линией.
Что-то в этом Шуне есть такое притягательное, незаметное с первого взгляда, но притягивающее внимание не хуже магнита...
Хоть это всё не вытянуло меня из депрессии, но, по крайней мере, подогрело мою безразличность и заставило оплавиться верхний слой.
ЗЫ Поиск картинок Огури Шуна привёл к созерцанию почти голого Огури Шуна, сексуального Мацумото Джуна и милого Теппея Койке. *растеклась по клавиатуре*
В общем, мне понравилась задумка сценаристов, но, как для детектива, дорамка слабовата. Я после третьей минуты моментально сообразила кто являлся похитителем. Ску-у-у-учно. Мне больше импонирует, когда я терзаюсь в догадках до последних секунд.
А так «Детектив Конан» не напрягающий фильм с несложной сюжетной линией.
Что-то в этом Шуне есть такое притягательное, незаметное с первого взгляда, но притягивающее внимание не хуже магнита...
Хоть это всё не вытянуло меня из депрессии, но, по крайней мере, подогрело мою безразличность и заставило оплавиться верхний слой.
ЗЫ Поиск картинок Огури Шуна привёл к созерцанию почти голого Огури Шуна, сексуального Мацумото Джуна и милого Теппея Койке. *растеклась по клавиатуре*
понедельник, 12 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Мне нужен был отец, когда я была маленькой.
Мне нужен был отец, когда я часто валялась с температурой под сорок и кашляла.
Мне нужен был отец, когда я приходила домой с разодранными коленками и ладошками.
Мне нужен был отец, когда я ходила с дедом за конфетами.
Мне нужен был отец, когда я училась говорить. Не деда я должна была звать «папоська».
Мне нужен был отец, когда я по ночам в кошмарах бежала за призрачным силуэтом, который пыталась ухватить, с криком «Папа, вернись! Не уходи, пожалуйста!» А после просыпалась в холодном поту и меня мелко трясло.
Мне нужен был отец, когда я пошла в первый класс. У всех были папа и мама, а у меня только мама, которая печально улыбалась, и говорила, что это нормально.
Мне нужен был отец, когда мне покупали игрушки...
Мне нужен был отец, когда мама пыталась построить свою судьбу с другим мужчиной, а я одёргивала её штанину и говорила: «А как же папа? Он ведь вернётся?»
Ключевое слово «был». Теперь он мне не нужен. Отец, который после шестнадцати лет твоего существования, выскакивает, как чёрт из табакерки, не нужен. Тем более, мне не нужен отец, который доводит меня до нервного срыва, а после разворачивается и спокойно уходит. Отец, который меня считает пустым местом, мне тоже ни к чему. А отца, который меня презирает за то, что я курю, я сама презираю.
Теперь он мне не нужен. Я научилась обходится и без него. Времени, чтобы этому научится у меня было предостаточно.
В том, что я стала замкнутой, виноваты только мои родители. По сути-то, они меня такой сделали. Хотя без родителей я тоже научилась обходится. Так что не стоит теперь меня за это корить.
А безудержные слёзы и круги под глазами от недосыпания это не признак того, что я подсела на наркотики, папа. Ты мне не нужен, ровно как и мать, которая тоже со мной не считается.
Нет, я не избавилась от депрессии с помощью слёз. Я лишь ещё больше замкнулась в себе. И не стоит разводить руками и говорить: «Я не знаю что сказать. Я от тебя такого не ожидал». Мне просто не нужна твоя запоздалая строгость и выговоры. Ты мне просто не нужен. Теперь ты для меня несуществующий призрак, который не вовремя материализовался человеком. Понимаешь? Ты опоздал. Ты просто не знаешь девушку, которая стоит напротив тебя, но почему-то называешь незнакомку словом «дочь». А я случайно оказалась той самой незнакомкой.
Мне нужен был отец, когда я часто валялась с температурой под сорок и кашляла.
Мне нужен был отец, когда я приходила домой с разодранными коленками и ладошками.
Мне нужен был отец, когда я ходила с дедом за конфетами.
Мне нужен был отец, когда я училась говорить. Не деда я должна была звать «папоська».
Мне нужен был отец, когда я по ночам в кошмарах бежала за призрачным силуэтом, который пыталась ухватить, с криком «Папа, вернись! Не уходи, пожалуйста!» А после просыпалась в холодном поту и меня мелко трясло.
Мне нужен был отец, когда я пошла в первый класс. У всех были папа и мама, а у меня только мама, которая печально улыбалась, и говорила, что это нормально.
Мне нужен был отец, когда мне покупали игрушки...
Мне нужен был отец, когда мама пыталась построить свою судьбу с другим мужчиной, а я одёргивала её штанину и говорила: «А как же папа? Он ведь вернётся?»
Ключевое слово «был». Теперь он мне не нужен. Отец, который после шестнадцати лет твоего существования, выскакивает, как чёрт из табакерки, не нужен. Тем более, мне не нужен отец, который доводит меня до нервного срыва, а после разворачивается и спокойно уходит. Отец, который меня считает пустым местом, мне тоже ни к чему. А отца, который меня презирает за то, что я курю, я сама презираю.
Теперь он мне не нужен. Я научилась обходится и без него. Времени, чтобы этому научится у меня было предостаточно.
В том, что я стала замкнутой, виноваты только мои родители. По сути-то, они меня такой сделали. Хотя без родителей я тоже научилась обходится. Так что не стоит теперь меня за это корить.
А безудержные слёзы и круги под глазами от недосыпания это не признак того, что я подсела на наркотики, папа. Ты мне не нужен, ровно как и мать, которая тоже со мной не считается.
Нет, я не избавилась от депрессии с помощью слёз. Я лишь ещё больше замкнулась в себе. И не стоит разводить руками и говорить: «Я не знаю что сказать. Я от тебя такого не ожидал». Мне просто не нужна твоя запоздалая строгость и выговоры. Ты мне просто не нужен. Теперь ты для меня несуществующий призрак, который не вовремя материализовался человеком. Понимаешь? Ты опоздал. Ты просто не знаешь девушку, которая стоит напротив тебя, но почему-то называешь незнакомку словом «дочь». А я случайно оказалась той самой незнакомкой.
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Смотрю на недокуренную сигарету и понимаю, что не могу. Аккуратно, чтобы не помять, тушу её о пепельницу. Хочу докурить, а горло саднит и сдавливает, словно ещё секунда и я задохнусь. Отставляю пепельницу в сторону и начинаю взглядом скользить по строчкам на экране ноутбука. «C`est la vie». Небезызвестный фик. Он отображает моё внутреннее состояние. Драму, дарк, десфики читаю только под настроение. Удачно я пять дней назад в одной из вкладок браузера открыла этот рассказ. Открыла и отложила, словно ожидая, когда же ко мне придёт эта безысходность и заставит открыть почти забытую вкладку. Дождалась...
А по телевизору чёрно-белое кино. Без звука. Всё равно телевизор никогда не смотрю, но всегда включаю и отключаю звук. Не знаю почему, но ощущаю потребность. Привычка, выработанная временем...
А за окном ночь. Не люблю шумные дни мегаполиса. Тихая ночь, где слышен только рёв мотора проезжающих машин, мне ближе. Такое чувство, что весь мир погрузился со мной вместе во тьму и кто-то нажал на кнопку паузы. Словно всё повисло где-то в воздухе... Словно затишье перед бурей. Ещё чуть-чуть и что-то случится. Чувствую...
А по телевизору чёрно-белое кино. Без звука. Всё равно телевизор никогда не смотрю, но всегда включаю и отключаю звук. Не знаю почему, но ощущаю потребность. Привычка, выработанная временем...
А за окном ночь. Не люблю шумные дни мегаполиса. Тихая ночь, где слышен только рёв мотора проезжающих машин, мне ближе. Такое чувство, что весь мир погрузился со мной вместе во тьму и кто-то нажал на кнопку паузы. Словно всё повисло где-то в воздухе... Словно затишье перед бурей. Ещё чуть-чуть и что-то случится. Чувствую...
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Сижу и понимаю, что в логической цепочке моей жизни чего-то не хватает. Вместо этого зияющая пустота, дырка, проще говоря. Такое ощущение, что это самое «что-то» просто стёрли ластиком и вычистили мою память до... а до чего? Не понимаю...
Вот выкуриваю сигареты одну за другой, а толку-то? Не приносят они былого удовольствия, но всё равно упрямо поджигаю новую с надеждой, что эта-то будет другой. Едкий сизый дым стал мешать и вызывать лёгкое омерзение. А упрямство не позволяет остановиться. Такое гадкое чувство, что меня выпотрошили, вывернули наизнанку, а после неумело и коряво собрали обратно, забросив куда-то на полку непригодных вещей.
Ощущение, что смотрю на жизнь со стороны, словно душа и тело порознь. Душа всё рвётся обратно в тело, а её отшвыривают куда подальше и не пускают.
Вязкий страх резко сменился безразличием и обречённостью к происходящему. Из-за этого уже два дня дома сижу. И хоть бы кто позвонил или написал. Такое чувство, что я лишняя во всём мире, что всем мешаю, как старая кошка, которую ребятня закидывает камнями с радостными воплями от очередного удачного попадания. А что я сделала? Чем заслужила такое обращение?
Чувство затравленности просто подавляет меня...
В субботу приходила подруга. Когда она увидела, что в два часа дня я валяюсь на кровати в тёмной комнате, то сказала, что всё это ненормально. А что я ей скажу? «Извини, но понимаешь ли у меня жуткая депрессия, основания которой высосаны из пальца?» Так что ли? Нет, не пойдёт. Я промолчала, сделав вид, что окружающий мир меня не волнует, просто абстрагировалась от реальности. А она клятвенно сказала, что теперь каждый день с утра будет заходить за мной и тащить меня в школу. Ну, вот как ей мягко сказать, что меня сейчас ничего не волнует? Она просто плюнет на это и, в добавок, разотрёт всё это каблуком. *усмехнулась* И учитывая то, что она живёт близко со школой, а я далековато - ситуация выглядит более, чем абсурдной.
А семья стала для меня раздражающим фактором. Просто раздражает то, что в квартире, кроме меня, живёт ещё кто-то. Так и подмывает вышвырнуть всех, закрыться в своей комнате и, поджав колени к подбородку, раскачиваться из стороны в сторону, как душевно больная, напевать какую-то песенку из детства и говорить себе, словно в бреду, что всё хорошо.
Такая подавленность и отрешённость, что саму пугает. Хотя нет, не пугает. Просто ощущаю безразличие ко всему. Я просто замкнулась и всё. Теперь, даже матушка, которая заглядывает ко мне, неимоверно бесит. Хочется взять в руку что-нибудь потяжелее и запустить в неё, не оборачиваясь на последствия.
Хочется остаться в этом самом одиночестве, чтобы никто не трогал меня, чтобы, не дай Ками, никто не заговорил со мной случайно и, тем более, не бросил сочувствующий взгляд. Сочувствие хуже всего. Это как пощёчина наотмашь. Именно сочувствие и заставляет ощутить всестороннюю беспомощность, которая виснет на шее, как камень, и тянет ко дну.
Осознаю, что медленно, но верно погружаюсь во тьму. И если всего день назад, захлёбываясь, пыталась выбраться из всего этого, то теперь и желание растворилось, словно его и не было.
Наверное, я схожу сума... По-другому моё состояние назвать нельзя...
Вот выкуриваю сигареты одну за другой, а толку-то? Не приносят они былого удовольствия, но всё равно упрямо поджигаю новую с надеждой, что эта-то будет другой. Едкий сизый дым стал мешать и вызывать лёгкое омерзение. А упрямство не позволяет остановиться. Такое гадкое чувство, что меня выпотрошили, вывернули наизнанку, а после неумело и коряво собрали обратно, забросив куда-то на полку непригодных вещей.
Ощущение, что смотрю на жизнь со стороны, словно душа и тело порознь. Душа всё рвётся обратно в тело, а её отшвыривают куда подальше и не пускают.
Вязкий страх резко сменился безразличием и обречённостью к происходящему. Из-за этого уже два дня дома сижу. И хоть бы кто позвонил или написал. Такое чувство, что я лишняя во всём мире, что всем мешаю, как старая кошка, которую ребятня закидывает камнями с радостными воплями от очередного удачного попадания. А что я сделала? Чем заслужила такое обращение?
Чувство затравленности просто подавляет меня...
В субботу приходила подруга. Когда она увидела, что в два часа дня я валяюсь на кровати в тёмной комнате, то сказала, что всё это ненормально. А что я ей скажу? «Извини, но понимаешь ли у меня жуткая депрессия, основания которой высосаны из пальца?» Так что ли? Нет, не пойдёт. Я промолчала, сделав вид, что окружающий мир меня не волнует, просто абстрагировалась от реальности. А она клятвенно сказала, что теперь каждый день с утра будет заходить за мной и тащить меня в школу. Ну, вот как ей мягко сказать, что меня сейчас ничего не волнует? Она просто плюнет на это и, в добавок, разотрёт всё это каблуком. *усмехнулась* И учитывая то, что она живёт близко со школой, а я далековато - ситуация выглядит более, чем абсурдной.
А семья стала для меня раздражающим фактором. Просто раздражает то, что в квартире, кроме меня, живёт ещё кто-то. Так и подмывает вышвырнуть всех, закрыться в своей комнате и, поджав колени к подбородку, раскачиваться из стороны в сторону, как душевно больная, напевать какую-то песенку из детства и говорить себе, словно в бреду, что всё хорошо.
Такая подавленность и отрешённость, что саму пугает. Хотя нет, не пугает. Просто ощущаю безразличие ко всему. Я просто замкнулась и всё. Теперь, даже матушка, которая заглядывает ко мне, неимоверно бесит. Хочется взять в руку что-нибудь потяжелее и запустить в неё, не оборачиваясь на последствия.
Хочется остаться в этом самом одиночестве, чтобы никто не трогал меня, чтобы, не дай Ками, никто не заговорил со мной случайно и, тем более, не бросил сочувствующий взгляд. Сочувствие хуже всего. Это как пощёчина наотмашь. Именно сочувствие и заставляет ощутить всестороннюю беспомощность, которая виснет на шее, как камень, и тянет ко дну.
Осознаю, что медленно, но верно погружаюсь во тьму. И если всего день назад, захлёбываясь, пыталась выбраться из всего этого, то теперь и желание растворилось, словно его и не было.
Наверное, я схожу сума... По-другому моё состояние назвать нельзя...
воскресенье, 11 октября 2009
I breath Kamenashi Kazuya ♥
Юми: *затянулась, бездумно глядя на экран ноутбука, словно его нет*
Мадара: *сидя на диване, нахмурился* Юми, ты уже четвёртую пачку выкуриваешь. Что случилось?
Юми: *безразлично осипшим голосом* Депрессия...
Итачи: *сидящий рядом с Юми, попытался испепелить сигарету взглядом* Чём тебе нравятся сигареты? К тому же, ментоловые... Только здоровье портишь.
Юми: *повернулась, протянула сигарету* Не затянешься - не узнаешь. Попробуй. От этого ещё никто не умирал...
Итачи: *сомнительно покосился на сигарету* Один раз? *приподнял бровь*
Юми: *коротко кивнула* Если правильно затянешься, то один раз...
Итачи: *затянулся и сразу же выпустил дым; протянул сигарету Куроки, морщась от непривычно горьковатого привкуса во рту*
Юми: *мотнула головой* Ты не затянулся. Попробуй ещё раз.
Итачи: *впускает дым в рот, пытаясь правильно затянуться*
Юми: *наклонилась к уху Итачи и прошептала* А вот и Саске пришёл...
Мадара: *поднялся с дивана, чтобы подойти к сидящим у ноутбука*
Итачи: *закашлялся, согнувшись пополам*
Юми: *меланхолично* Теперь затянулся...
Итачи: *нормально сел, вытирая тыльной стороной ладони подступившие слёзы* Никогда не буду курить...
Мадара: *забрал у Итачи сигарету и затянулся* А в связи с чем у тебя депрессия?
Юми: *поджигая новую сигарету* Не знаю. Просто ощущаю свою беспомощность и отвратительное одиночество...
Мадара: *нахмурившись* Но у тебя же есть мы.
Юми: *горько усмехнулась* Нет. Вы всего лишь плод моего воображения, не более... *очередная затяжка*
Мадара: *сидя на диване, нахмурился* Юми, ты уже четвёртую пачку выкуриваешь. Что случилось?
Юми: *безразлично осипшим голосом* Депрессия...
Итачи: *сидящий рядом с Юми, попытался испепелить сигарету взглядом* Чём тебе нравятся сигареты? К тому же, ментоловые... Только здоровье портишь.
Юми: *повернулась, протянула сигарету* Не затянешься - не узнаешь. Попробуй. От этого ещё никто не умирал...
Итачи: *сомнительно покосился на сигарету* Один раз? *приподнял бровь*
Юми: *коротко кивнула* Если правильно затянешься, то один раз...
Итачи: *затянулся и сразу же выпустил дым; протянул сигарету Куроки, морщась от непривычно горьковатого привкуса во рту*
Юми: *мотнула головой* Ты не затянулся. Попробуй ещё раз.
Итачи: *впускает дым в рот, пытаясь правильно затянуться*
Юми: *наклонилась к уху Итачи и прошептала* А вот и Саске пришёл...
Мадара: *поднялся с дивана, чтобы подойти к сидящим у ноутбука*
Итачи: *закашлялся, согнувшись пополам*
Юми: *меланхолично* Теперь затянулся...
Итачи: *нормально сел, вытирая тыльной стороной ладони подступившие слёзы* Никогда не буду курить...
Мадара: *забрал у Итачи сигарету и затянулся* А в связи с чем у тебя депрессия?
Юми: *поджигая новую сигарету* Не знаю. Просто ощущаю свою беспомощность и отвратительное одиночество...
Мадара: *нахмурившись* Но у тебя же есть мы.
Юми: *горько усмехнулась* Нет. Вы всего лишь плод моего воображения, не более... *очередная затяжка*